ARANUI 3, MODE D'EMPLOI - par High Glandeur

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vous arriverez sur le blog du "fameux" High Glandeur, commentateur récent et régulier de ces pages, dont le titre parodie Le Parisien Libéré, et qui propose des articles iconoclastes sur la Polynésie.
On remarque d'emblée que le Môôôssieur aime le fenua, et le connait fort bien.
Dès la première phrase de l'article qui suit, on comprend que Pierre Desproges est l'un de ses maîtres à penser. Les écrits de High Glandeur feront grincer quelques dents, mais, pour peu que l'on ait l'esprit un tantinet ouvert et tolérant, on risque d'énormément apprécier.
Pour l'évolution de mon blog, sachez que j'ouvre volontiers ma tribune à tout écrit de talent car j'ai remarqué que certains de mes commentateurs me pondent parfois des lignes qui vaudraient de vrais articles. Si cela vous tente, envoyez-moi vos textes dans ma boîte mail (clic sur la boîte aux lettres en haut de la colonne de gauche), et une fois passé le filtre très subjectif de mon opinion, je publierai si je trouve que cela est dans la ligne générale de mes délires, partant du simple et unique principe que si ça me fait rire, je veux vous en faire profiter.
Allez, High Glandeur nous parle de l'Aranui, aux Marquises.
J'ai juste ajouté mon grain de sel avec les photos ci-dessus, mais lisez vite, régalez-vous et allez voir son blog...
J'adore !
...et vous ?

L'Aranui 3 est un cargo mixte, ce qui signifie qu'il embarque à la fois des filles et des garçons, à l'inverse d'un cargo non-mixte qui transporte plutôt des marchandises telles que des morceaux de viande, des cornichons, des andouilles ou des patates.
Seize fois par an, il sillonne les îles Marquises afin d'échanger aux autochtones des fûts vides en plastique bleu contre de la chair de coco râpée, ce qui est ridicule puisqu'on en trouve très facilement chez Carrouf au rayon des fruits secs...
A chaque escale, l'Aranui 3 fait une halte de quelques heures afin que les marins puissent faire la sieste, jouer aux cartes et se détendre au sauna ou à la piscine.
Pendant ce temps-là, sont organisées pour les passagers des opérations "commando dans la brousse" à côté desquelles "Survivor" ou "Kôh-Lanta" font figure de stages de yoga pour routards dépressifs.
A ces opérations aux noms évocateurs : " La légion saute sur le Tiki ", " James Bond contre Docteur Nono " ou encore " Le pont de la rivière kaï-kaï " viennent s'ajouter des épreuves de sélection naturelle de concurrents comme le lancer de touristes sur baleinières mouvantes, le concours de double salto sur quai savonneux ou bien le championnat international de photographies des tombes de Jacques Brel et Paul Gauguin.
Aussi, afin d'éviter les nombreux désagréments inhérents à la nature hostile de l'environnement marquisien, voici quelques conseils de base ainsi qu'une liste non exhaustive du matériel indispensable à la réussite de votre croisière-marathon :
1. Ne jamais faire la sieste au pied d'un cocotier à moins d'être équipé d'un casque intégral.
2. Ne buvez jamais un verre d'eau du robinet, vous risqueriez de vous vider sur place et il faudrait vous ramasser avec une serpillère.
3. Si vous vous trouvez nez-à-nez avec un guerrier Maohi qui fait de drôles de bruits avec sa gorge, ne paniquez pas. Il est entrain de vous proposer de faire du troc. Profitez-en pour lui refiler votre femme toute pourrite contre un cageot de Nonis, deux sacs de Coprah et une bouteille de rhum-coco.
4. N'essayez pas de plaisanter avec un guerrier Maohi pour détendre l'atmosphère. Le Maohi est susceptible et ne rigole pas aux blagues vaseuses du type : "Tiki, toi ?", "Tu t'es vu quand tabu "ou autre "Plus on est de fous, plus y'a de Maohis". Vous risquez de le vexer et de prendre un grand coup de casse-tête en os de cachalot sur la boite crânienne en guise de bienvenue.
Le matériel de survie :
Contre les attaques Pearl-Harbouresques de moustiques et de nonos, il est inutile de vous badigeonner de crèmes protectrices coûteuses et parfaitement inefficaces. En effet, le plat préféré de ces insectes volants étant la cuisse de touriste à la citronnelle, choisissez plutôt une armure étanche en titane recouverte d'une moustiquaire électrifiée ainsi que d'une bonne paire de moon-boots...
Pour lutter contre la chaleur et les rayons du soleil impitoyable, il faudra vous enduire le corps d'une couche de deux centimètres d'épaisseur de protection solaire indice 350 et vous promener avec une citerne portable de 50 litres dans le sac à dos.
Pour entrer et sortir des baleinières, munissez-vous de chaussures de football à crampons, d'un pic à glace et d'une corde de rappel.
Pour finir, sachez qu'il est interdit de se plaindre, surtout si vous vous appelez Denise, car comme chacun le sait : "Gémir n'est pas Denise... aux Marquises"

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